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HONDO
Mrs. Robinson


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BeitragVerfasst am: 20. Okt 2010, 16:30     Antworten mit Zitat Nach oben


derimpilzwohnt hat am 20. Okt 2010 um 00:01 Uhr folgendes geschrieben:
Adua hat am 18. Okt 2010 um 12:09 Uhr folgendes geschrieben:
Hehe, der Herr Boll war da :D

herr boll tritt als kriminalbeamter aber sicherlich nicht "uniformiert" in erscheinung. ^^


nein, herr boll ist schon bei der footkavallerie... Laughing wäre ja wohl noch schöner...

In diesem Sinne

HONDO

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HONDO
Mrs. Robinson


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BeitragVerfasst am: 20. Okt 2010, 16:44     Antworten mit Zitat Nach oben


und noch eine persönlich verbürgte anekdote aus dem dunstkreis des stadtteilvereines:

es begab sich noch zu DM zeiten, dass die lustige truppe vom millerntor eine gar gloreiche schlacht auf dem heimischen feld geschlagen hat und die nicht minderlustigere anhängerschaar, war zünftig im clubheim am feiern, feiern gleichbedeutend mit "alkoholkunsum"...

aus dem clubheim konnte man auf eine kleine freifläche, wo man dann mit einem zaun getrennt, quasi zugriff auf den spielertunnel hatte.

ok, mannschaft troddelt vom auslaufen rein, ein bekannter eines freundes hinterm zaum, von reichlich pauli-pisse (aka astra) befeuert im komplett-wahn. labert einen der damaligen spieler an, der in den spielertunnel kommt. nennen wir diesen spieler mal...kokoschinki...

hey, koko, ey, gibt mir dein trikot, biddebiddebidde...ach ne du, das geht nicht, das sollen wir nicht machen, und so...ey, biddi, ey, ich geb dir auch einen hunni...gesagt, getan, der 100 DM schein wird herausgeholt...und was mach der spieler kokoschisnki? guckt rechts, guckt links, okay alter, hier hast du das trikot...

:D

es wurde also nicht nur herrenschuhe aus kofferräumen gehandelt... Cool


auch hier stellt sich mal wieder die frage nach der intelligenz des anhanges des stadtteilvereines, die antwort hat der damalige spieler eigentlich gegeben.

In diesem Sinne

HONDO

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NiC
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BeitragVerfasst am: 21. Okt 2010, 21:34     Antworten mit Zitat Nach oben


Es soll morgen ja kalt werden, damit es wenigstens zuhause mollig warm ist hier eine Loesung zur Unterstuetzung der Zentralheizung:
https://www.heatball.de/index.php

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Bundeskanzler2020
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BeitragVerfasst am: 22. Okt 2010, 05:47     Antworten mit Zitat Nach oben


NiC hat am 21. Okt 2010 um 21:34 Uhr folgendes geschrieben:
Es soll morgen ja kalt werden, damit es wenigstens zuhause mollig warm ist hier eine Loesung zur Unterstuetzung der Zentralheizung:
https://www.heatball.de/index.php


guxu du fundgrube! schalumeier

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BeitragVerfasst am: 22. Okt 2010, 07:19     Antworten mit Zitat Nach oben


NiC hat am 21. Okt 2010 um 22:34 Uhr folgendes geschrieben:
Es soll morgen ja kalt werden, damit es wenigstens zuhause mollig warm ist hier eine Loesung zur Unterstuetzung der Zentralheizung:
https://www.heatball.de/index.php

Spitze!
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NiC
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BeitragVerfasst am: 22. Okt 2010, 08:14     Antworten mit Zitat Nach oben


Bundeskanzler2020 hat am 22. Okt 2010 um 06:47 Uhr folgendes geschrieben:
NiC hat am 21. Okt 2010 um 21:34 Uhr folgendes geschrieben:
Es soll morgen ja kalt werden, damit es wenigstens zuhause mollig warm ist hier eine Loesung zur Unterstuetzung der Zentralheizung:
https://www.heatball.de/index.php


guxu du fundgrube! schalumeier


mea culpa

ich tippe nachher hundertmal "du sollst nicht posten ohne alles gelesen zu haben!" Wink

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Bundeskanzler2020
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BeitragVerfasst am: 22. Okt 2010, 08:21     Antworten mit Zitat Nach oben


NiC hat am 22. Okt 2010 um 08:14 Uhr folgendes geschrieben:
Bundeskanzler2020 hat am 22. Okt 2010 um 06:47 Uhr folgendes geschrieben:
NiC hat am 21. Okt 2010 um 21:34 Uhr folgendes geschrieben:
Es soll morgen ja kalt werden, damit es wenigstens zuhause mollig warm ist hier eine Loesung zur Unterstuetzung der Zentralheizung:
https://www.heatball.de/index.php


guxu du fundgrube! schalumeier


mea culpa

ich tippe nachher hundertmal "du sollst nicht posten ohne alles gelesen zu haben!" Wink
forumklatsch bussi

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Adua
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BeitragVerfasst am: 03. Nov 2010, 09:08     Antworten mit Zitat Nach oben


Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.

Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto...

Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und verstaute das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei.

Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen."
"Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn.
Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..."

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Heinduckdich
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BeitragVerfasst am: 03. Nov 2010, 09:21     Antworten mit Zitat Nach oben


Pünktlich zur Vor-vor-Weihnachtszeit holst Du Witze raus, die soooo einen Rauschebart haben freche zunge Wink

Ps: Zum Karneval im Februar kannst Du ihn auch wieder hochholen Laughing
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BSHH
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BeitragVerfasst am: 09. Nov 2010, 22:58     Antworten mit Zitat Nach oben


Was ist der Unterschied zwischen Werder Bremen und dem Castor-Transport?

Beide kommen nur schwer ins Rollen, aber beim Castor-Transport wird besser verteidigt. schalumeier

Gruß,
BSHH

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Your fathers, mothers, daughters, sons
Have been taken by the chosen ones
But don't forget you made the choice,
You made your mark, you raised your voice,
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Bundeskanzler2020
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BeitragVerfasst am: 09. Nov 2010, 23:17     Antworten mit Zitat Nach oben


was ist ein fliesenleger im knast?












ein kachelmann! böse

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ArthurDent
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BeitragVerfasst am: 11. Nov 2010, 13:01     Antworten mit Zitat Nach oben


sucht jemand nen neuen job?

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derimpilzwohnt
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BeitragVerfasst am: 12. Nov 2010, 18:11     Antworten mit Zitat Nach oben


schon bekannt?

http://www.hostarea.de/server-03/Maerz-0369ffff84.pdf

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Mit Freiheitsstrafe bis zu fünf Jahren oder mit Geldstrafe wird bestraft, wer eine nukleare Explosion verursacht.
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Bundeskanzler2020
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BeitragVerfasst am: 17. Nov 2010, 07:07     Antworten mit Zitat Nach oben


Tach Kalle. Hab gehört deine Frau hat morgen Geburtstag. Hast du ihr denn schon ein Geschenk gekauft?
Ja sicher. Einen neuen Mantel und ne Kette.
Watt? So teure Geschenke. Kannst du dir das denn leisten?
Ja sicher. Iss doch billiger als gleich ein neues Fahrrad. daumen hoch forumklatsch flashing

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Lütti
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BeitragVerfasst am: 21. Nov 2010, 01:01     Antworten mit Zitat Nach oben


Hallo...hier ist der Niveausenker :D

http://www.youtube.com/watch?v=gVRXAi-I_oE&feature=related
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Adua
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BeitragVerfasst am: 24. Nov 2010, 13:44     Antworten mit Zitat Nach oben


Nicht ganz neu aber doch immer wieder nett Smile

Bankautomat
Eine deutsche Großbank hat vorgestern einen "Drive In" - Bankomat in Betrieb genommen.
Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen.

Für unsere männlichen Kunden:
1.
Fahren Sie an den Bankomat heran.
2.
Öffnen Sie IhreFensterscheibe.
3.
Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
4.
Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.
5.
Entnehmen Sie Ihre Karte.
6.
Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie weiter.



Für unsere weiblichen Kunden:
1.
Fahren Sie an den Bankomat heran.
2.
Starten Sie den abgewürgten Motor.
3.
Fahren Sie rückwärts, bis der Bankomat wieder in Höhe Ihres Seitenfensters ist.
4.
Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
5.
Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.
6.
Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte.
7.
Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-Up jetzt nicht.
8.
Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankomaten einzuführen.
9.
Öffnen Sie die Autotür, um den Bankomaten besser erreichen zu können.
10.
Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür plausibel erklärt.
11.
Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.
12.
Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in richtiger Richtung nochmals ein.
13.
Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner. Die PIN steht auf der ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)"
14.
Geben Sie die PIN ein.
16.
Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
17.
Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.
18.
Entnehmen Sie Ihr Bargeld.
19.
Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf
20.
Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse
21.
Verstauen Sie das Geld darin.
22.
Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.
23.
Starten Sie den Motor.
24.
Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.
25.
Fahren Sie rückwärts zum Bankomaten und entnehmen Sie Ihre Karte.
26.
Stecken Sie Ihre Karte in die dafür vorgesehene Hülle.
27.
Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.
28.
Fahren Sie los.
29.
Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse

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derimpilzwohnt
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BeitragVerfasst am: 24. Nov 2010, 17:49     Antworten mit Zitat Nach oben


vorgaben: - gendertopic, - lang, - realistisch


Aus der Erlebniswelt eines Kellners:

Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg’ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und
das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das
Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem
Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10
Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von
Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein
Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets
geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein
Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit
dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

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Heinduckdich
Routinier


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BeitragVerfasst am: 03. Dez 2010, 10:55     Antworten mit Zitat Nach oben


Ohayou gozai masu (おはようございます。) auf Deutsch: Guten Morgen!!!
Ihr kennt ja wahrscheinlich das Problem, Ihr möchtet frischen Orangensaft trinken und Ihr hab keinen elektrischen Entsafter zur Hand.

Dann müsst Ihr wohl auf die alten Handentsafter zurückgreifen, die in jeden Haushalt zu finden sind. Das ist dann immer eine sehr mühsame Arbeit, bis man ein Glas Orangensaft genießen kann. Aber im Großen und Ganzen geht das ja noch. Stellt Euch einmal vor, Ihr habt richtig Durst auf Pflaumensaft, was mir in letzter Zeit öfters passiert. Dann dauert es eine Ewigkeit bis man ein Glas voll hat.


Ihr werdet jetzt sicherlich sagen, „Der spinnt ja! Den bekommt man doch in jeden Supermarkt!“.
„RICHTIG“ würde ich dann sagen, „aber der schmeckt nicht so gut!“.
Ich habe jetzt in einem großen Online-Versandhaus einen speziellen Pflaumenentsafter entdeckt. Habe den natürlich gleich bestellt und ich muss sagen, damit geht das RuckZuck.


Im Anhang habe ich Euch ein Bild von dem Entsafter beigefügt, damit Ihr auch wisst, wie so etwas aussieht.

Ähnliche Gerätschaften werden bestimmt zur Verfügung stehen.

go aisatsu wo mochimashite (ご挨拶をもちまして) auf Deutsch: Tschüss!!!


[img]

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derimpilzwohnt
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BeitragVerfasst am: 27. Dez 2010, 18:53     Antworten mit Zitat Nach oben


http://www.haustechnikdialog.de/Forum/t/19886/Grosse-Haufen

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BeitragVerfasst am: 24. Feb 2011, 07:23     Antworten mit Zitat Nach oben


wir haben keinen bundesverteidigungsminister, nein wir haben jetzt einen bundesselbst daumen hoch verteidigungsminister

csu --> copy shop united

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derimpilzwohnt
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BeitragVerfasst am: 05. Apr 2011, 23:22     Antworten mit Zitat Nach oben


http://www.youtube.com/watch?v=Of-HU6p9sT4

wtf? Shocked

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Heinduckdich
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BeitragVerfasst am: 29. Apr 2011, 09:14     Antworten mit Zitat Nach oben


Aus gegebenem Anlass Wink

[img]

Uploaded with ImageShack.us[/img]
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Sandra
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BeitragVerfasst am: 29. Apr 2011, 11:35     Antworten mit Zitat Nach oben


Das ist kein Scheiß..... Shocked
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KAIFU
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BeitragVerfasst am: 29. Apr 2011, 12:31     Antworten mit Zitat Nach oben


Oh nein! Verpasst. Ich Hornochse...

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Sør Jay
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BeitragVerfasst am: 29. Apr 2011, 13:24     Antworten mit Zitat Nach oben


Sandra hat am 29. Apr 2011 um 11:35 Uhr folgendes geschrieben:
Das ist kein Scheiß..... Shocked
daumen runter rote karte flashing
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Lipper
Routinier


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BeitragVerfasst am: 29. Apr 2011, 19:01     Antworten mit Zitat Nach oben


Sandra hat am 29. Apr 2011 um 12:35 Uhr folgendes geschrieben:
Das ist kein Scheiß..... Shocked


da kannst Du besser HSV schauen hsvfan
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ArthurDent
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BeitragVerfasst am: 29. Apr 2011, 22:53     Antworten mit Zitat Nach oben


6 stunden lief "der scheiß" heute bei uns am stück. und, ich glaub, es hackt: heute abend nochmal das "best of" nach der tagesschau. eine weitere stunde Shocked

da kann man ja nur die ollen franzmänner zitieren:
friede den hütten! krieg den palästen! Viking boxer böse roterwutsmiley flashing

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BeitragVerfasst am: 28. Jun 2011, 10:51     Antworten mit Zitat Nach oben


Die Ehefrau auf dem Beifahrersitz



Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".
Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden !?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
"Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor du gemessen wurdest!"
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"
Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"
Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"
Die Frau lächelt nur und sagt...
... "Nein, nur wenn er was getrunken hat." Razz

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Zwei Kinder zu haben ist das aufregendste Abenteuer, der schwerste Beruf, die größte Herausforderung und die glücklichste Erfahrung zugleich.
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Heinduckdich
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Beiträge: 1038



BeitragVerfasst am: 16. Sep 2011, 09:51     Antworten mit Zitat Nach oben


Im Gartencenter.
Er: “Kaktusse”
Sie: “Das heißt Kakteen”
Er: “Ich mein Dich”
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Heinduckdich
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Dabei seit: 05. März 2009
Beiträge: 1038



BeitragVerfasst am: 18. Nov 2011, 12:36     Antworten mit Zitat Nach oben


Schön bei Facebook posten Laughing :


Nochmal zu deiner Frage letztens, ich hab
mich für Dich mal schlau gemacht:

Also:
Das Mittel gegen Genitalherpes heißt
... Anestheosulf. Sollte die
"Situation" aber
schon im fortgeschrittenem Stadium sein,
meinte der Apotheker Du solltest doch besser
zum Arzt gehen.
Er meinte auch das müsste Dir nicht
peinlich
sein, so was käme eigentlich relativ oft
vor. Die Ursache ist meistens einfach
mangelnde Hygiene.
Ich hoffe ich konnte Dir helfen!

Natürlich hoffe ich, daß es bei Dir schon
besser geworden ist, das sah ja wirklich
übel aus..Lebt da unten überhaupt noch was
bei Dir ?!?!?
Sag´ mir bitte Bescheid; Gute Besserung und
sei bei Deinem nächsten Thailandurlaub
einfach ein bißchen vorsichtiger...
Nicht die Masse macht´s!!!!
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