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Bruder Benni
papa ante portas


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BeitragVerfasst am: 04. Aug 2005, 12:29     Antworten mit Zitat Nach oben


FaltnCremE hat am 04. Aug 2005 um 13:25 Uhr folgendes geschrieben:
Guten Tag, ich hätte gern 100g Leberwurst - von der Groben, Fetten.

Tut mir leid, die hat heute Berufsschule.


seit jahren mein lieblingwitz Laughing forumklatsch

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Bruder Benni
papa ante portas


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BeitragVerfasst am: 04. Aug 2005, 12:45     Antworten mit Zitat Nach oben


was ist der unterschied zwischen benzol und vaseline?

-benzol scheidet die fette.

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NiC
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BeitragVerfasst am: 04. Aug 2005, 19:05     Antworten mit Zitat Nach oben


Sehr gut ist auch der auf der Titelseite der HSVlive

"Welcomely thuis, Rafael!"
(Willkommen zuhause, Rafael van der Vaart)


Tja, dann mal welkom, Rafael!

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"Die meisten Zitate im Internet sind frei erfunden." (Aristoteles)
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Jonte
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BeitragVerfasst am: 04. Aug 2005, 19:21     Antworten mit Zitat Nach oben


@Benni: Danke für diese Granate, ich könnte mich den ganzen Tag wegschmeißen! laugh flashing daumen hoch laugh

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Jan-Aage Fjörtoft: Ich halte nix von Sex vor dem Spiel. Ganz besonders da ich mir das Zimmer mit Salou teile.
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Bundeskanzler2020
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BeitragVerfasst am: 08. Aug 2005, 13:15     Antworten mit Zitat Nach oben


Ein BMW Fahrer fahrt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen
verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er
endlich.

Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die
ich noch nie gehort habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der
BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten
durchgebrannt. Als ich Sie im Ruckspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie
mir wieder bringen..."
--------------------------------------------------------------------
Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur
Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das
Sorgerecht fur das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann und
fragte: "Was haben Sie zu dazu zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile
nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam.

"Euer Gnaden.... wenn ich eine Munze in einen Coke-Getrankeautomaten
hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehort dann die Coke... dem
Getrankeautomaten oder mir?"
--------------------------------------------------------------------
Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskuloser Protz,
schmei?t seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!" Sie
tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu gro?!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du
niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Hoschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das
Hoschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich
komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du
deine Einstellung anderst!"
--------------------------------------------------------------------
Ein Mann kommt spat nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Larm
wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn fur einen Larm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
--------------------------------------------------------------------
Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
Man bringt sie in ein rundes Zimmer und sagt: In der Ecke liegt ein
Funfhunderter!
----------------------------------------------------------------------
Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine gro?e Beule in ihrer Autotur.
Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann. Ein junger Mann, der vorbei
geht, rat ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen:
"Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt
wird!",fugt er an und entschwindet amusiert.
Die Blondine versteht den Scherz nicht und fangt an, in den Auspuff zu
blasen. Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt:
"Was machst Du da?" - "Ich versuche,die Beule an meiner Tur wieder
aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffblaserin. Die andere
Blondine schuttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: "Typisch
Blondine, das wird nie klappen!" - "Wieso nicht?" - "Weil die Fenster
offen sind!"

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Zwei Kinder zu haben ist das aufregendste Abenteuer, der schwerste Beruf, die größte Herausforderung und die glücklichste Erfahrung zugleich.
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Florian
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BeitragVerfasst am: 08. Aug 2005, 14:12     Antworten mit Zitat Nach oben


Bundeskanzler2020 hat am 08. Aug 2005 um 14:15 Uhr folgendes geschrieben:
(...)
--------------------------------------------------------------------
Ein Mann kommt spat nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Larm
wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn fur einen Larm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
--------------------------------------------------------------------
(....)



muhaaaaarrr ist der geil Mr. Green hsvklatsch hsvklatsch hsvklatsch

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FaltnCremE
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BeitragVerfasst am: 08. Aug 2005, 22:06     Antworten mit Zitat Nach oben


Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer Frage,
aber die ist sehr, sehr wichtig!! Antworte nicht zu schnell oder
unüberlegt! Denk nach bevor du antwortest. Antworte ehrlich und lerne
etwas über deine Moralität.






Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen
musst. Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben musst aber muss
ehrlich sein!!! (Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig
für den Test)






Du bist in Florida....







.....in Miami, um genau zu sein...





Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem
Orkan...






unglaubliche Wassermengen...





Du bist Fotoreporter für CNN.





....und bist inmitten dieses fantastischen Disasters.





Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.





Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schießen...





um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden..





Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt...




......und reißt alles mit sich.




Plötzlich siehst du einen Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt..





er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und Schlammmassen
mitgerissen zu werden...




Du näherst dich...






er sieht irgendwie wichtig aus...







da erkennst du ihn:







Es ist George W. Bush!!!






jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird....





endgültig...







Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines Lebens
schießen!!!!








Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir einen Pulitzer-Preis
einbringt!!!!







Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt....







Jetzt die Frage (antworte ehrlich):














MATT oder HOCHGLANZ???

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FaltnCremE
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BeitragVerfasst am: 12. Aug 2005, 15:16     Antworten mit Zitat Nach oben


Frauen...

Einige Zitate:

Rowan Atkinson (Mr. Bean):
"Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe"

Jörg Knör (Kabarettist):
"Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert."

Bernd Stelter (Schauspieler):
"Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt."

Nick Nolte (Schauspieler):
"Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommt."

Sean Combs (US-Rapper):
"Wenn eine Frau hinterher die Dumme ist, kann man sicher sein, dass sie es auch schon vorher war."

Günter Willumeit (TV-Comedian):
"Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit."

Rudi Carrell (TV-Entertainer):
"In München möchte jede vierte Frau mit Roberto Blanco schlafen - die anderen drei haben es schon getan."

Craig David (brit. Popsänger):
"In Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon, redet man wirr und kann kein Auto mehr fahren."

Jack Nicholson (Schauspieler):
"Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau nämlich eine Ex-Frau."

Charles Bukowski (Schriftsteller):
"Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren."

Burt Reynolds (Schauspieler):
"Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos."

Mark McGrath (Rocksänger):
"Viele Frauen sagen sich: Wozu die Brust vergrößern, soll er sich doch seine Hände verkleinern lassen."

Benicio Del Toro (Schauspieler):
"Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr allein ist."

Rod Stewart (Rocksänger):
"Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Aussicht, sie wieder loszuwerden."

Peter Ustinov (Schauspieler):
"Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen. Es kommt ihnen nur länger vor."

Mario Adorf (Schauspieler):
"Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet."

Bill Vaughan (Schauspieler):
"Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht auch rückwärts einparken können.

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Bundeskanzler2020
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BeitragVerfasst am: 15. Aug 2005, 12:15     Antworten mit Zitat Nach oben


Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg meine Diskette nicht
mehr raus...

Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?

Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.

Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..."

Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die
Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt.

Ich hab' sie noch gar nicht rein gesteckt..... Sorry.


------------------------------------------------------------------------


Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem
Bildschirm.

Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir?


------------------------------------------------------------------------


Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?

Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken.

Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und...

Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen
Scheiß an. Ich bin nicht Bill Gates!


------------------------------------------------------------------------


Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann
nicht drucken. Jedes Mal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt
eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt's gar nicht. Der
Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn
doch sehen und der PC sagt, dass er nicht vorhanden ist...


------------------------------------------------------------------------


Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken...

Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?

Kunde: Aha! Danke.


------------------------------------------------------------------------


Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?

Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat


------------------------------------------------------------------------


Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.

Kunde: Passiert nichts...

Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?

Kunde: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein gar
nichts...


------------------------------------------------------------------------


Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.

Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?

Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.

Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom
Schreibtisch weg.

Kunde: Okay

Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?

Kunde: Ja

Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist
vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?

Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert!


------------------------------------------------------------------------


Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.

Kunde: Sieben, groß oder klein


------------------------------------------------------------------------


Der Kunde kommt nicht ins Internet.

Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?

Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.

Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?

Kunde: Fünf Sterne.


------------------------------------------------------------------------


Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?

Kunde: Netscape.

Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.

Kunde: Natürlich, Entschuldigung... ich meinte Internet Explorer.


------------------------------------------------------------------------


Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen
Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedes Mal wenn ich die Maus bewege
ist er weg.


------------------------------------------------------------------------


Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?

Ältere Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange
dauert es denn noch?

Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen
helfen kann?

Ältere Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe
gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich
helfen?


------------------------------------------------------------------------


Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?

Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.

Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?

Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber
ich weiß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.

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Zwei Kinder zu haben ist das aufregendste Abenteuer, der schwerste Beruf, die größte Herausforderung und die glücklichste Erfahrung zugleich.
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BeitragVerfasst am: 23. Aug 2005, 12:00     Antworten mit Zitat Nach oben


Was macht ein Holländer, wenn Holland Fußballweltmeister geworden ist? – Er macht die Playstation aus und geht schlafen. flashing forumklatsch

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Aziz
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BeitragVerfasst am: 23. Aug 2005, 13:23     Antworten mit Zitat Nach oben


http://media.putfile.com/Badparents/320

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BeitragVerfasst am: 25. Aug 2005, 14:56     Antworten mit Zitat Nach oben


..glaubst nicht, was mir gestern an der Kasse passiert ist....


Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mich eine scharfe Blondine,
die etwas weiter hinten steht, anlächelt und mir freundlich zuwinkt.


Ich kann es nicht fassen, dass mir so ein Blickfang zuwinkt und obwohl sie
mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von woher ich
sie kenne.


Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"


Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater eines meiner Kinder sein!"


Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, als ich untreu war.


"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend
auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe,
während Deine Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und mir eine
Gurke in ..."


"Nein" unterbricht sie mich kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem
Sohn."

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Aziz
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BeitragVerfasst am: 25. Aug 2005, 15:04     Antworten mit Zitat Nach oben


Habe ich auch gerade per Mail erhalten, wollte es gerade posten!
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Bruder Benni
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BeitragVerfasst am: 25. Aug 2005, 17:35     Antworten mit Zitat Nach oben


VÖLKER DER WELT (376)
Der Bulgare

So wie der Schwede weltbekannt
und Leitfigur dem Dänen,
ist der Bulgare Niemandsland
im Schatten des Rumänen.

Der hatte Diktatur und sehr
sehr gute Fußballjahre.
Doch der Bulgar’: Was soll denn der?
Warum wie wo: Bulgare?

Ist der noch Böhmen? Schon Türkei?
Heißt Bukarest denn richtig
die Hauptstadt seiner Staaterei?
Es ist nicht wirklich wichtig.

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BeitragVerfasst am: 29. Aug 2005, 10:52     Antworten mit Zitat Nach oben


> > >Drei Männer unterhalten sich darüber , wie sie ihre Frauen Wild machen:
> > >
> > >"Also",sagt der erste ,"Ich lege meine Frau auf den Rücken. Dann fange
> > >ich an zu küssen .Erst die Stirn, dann die Augen, den Mund, das Kinn,
> > >dann am Hals entlang, über ihre Brüste, ihren Bauch, ihre
> > > Schenkel.
> > >Aber nicht zu dicht ran!
> > >Dann ihre Oberschenkel, ihre Knie und dann langsam zu den Füßen. Das
> > >macht sie echt Wild!"
> > >
> > >"Na", sagt der zweite, "Ich mache es so ähnlich. Ich lege meine Frau
> > >auf den Bauch, küsse ihr den Nacken, die Schultern, die Wirbelsäule
> > > entlang,
> > >ihren Po, die Schenkel.
> > >Aber nicht zu dicht ran!
> > >Dann die Kniekehlen, die Waden, langsam bis zu den Fersen.
> > >Das macht sie wahnsinnig Wild!
> > >
> > >"Pah", sagt der dritte,"Was für ein Aufstand.
> > >Ich schnapp mir meine Alte, Fick Sie kräftig von vorne und von hinten
> > >durch. Und dann stehe ich auf und wisch meinen Pimmel an der Gardine
> > >ab. Was meint ihr, wie Wild sie das macht?"
>
>
>
> > Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine Zuhause setzten
> > > plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft
> > deshalb
> > > die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es
> > > plötzlich schon los.
> > > Der Polizist zur Türkin: Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein
> > > Baby
> > > bekommen, ich weiß wie's geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind.
> > >
> > > Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder
> > > verschwinden.
> > >
> > > Er wundert sich....
> > >
> > > Im Bauch der Mutter: Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder:
> > >
> > > Ey, Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen. daumen hoch

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BeitragVerfasst am: 05. Sep 2005, 07:39     Antworten mit Zitat Nach oben


> Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe
> Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt
> und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein
> Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt
> vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.
>
> Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
> Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie
> müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
>
> Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich
> untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die
> ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den
> Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin
> mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in
> den Arsch schob?"
>
> "Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von
> ihrem Sohn."

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Adua
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BeitragVerfasst am: 05. Sep 2005, 07:59     Antworten mit Zitat Nach oben


Schau mal drei Beiträge weiter oben :D

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BeitragVerfasst am: 05. Sep 2005, 08:26     Antworten mit Zitat Nach oben


Adua hat am 05. Sep 2005 um 08:59 Uhr folgendes geschrieben:
Schau mal drei Beiträge weiter oben :D

ups
asche auf mein haupt! Embarassed

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BeitragVerfasst am: 06. Sep 2005, 11:22     Antworten mit Zitat Nach oben


Mitten in der Nacht läutet das Telefon. Herr Müller hebt schlaftrunken ab. "Ist dort Maier?" flötet eine Damenstimme. "Nein, Müller." - "O verzeihen Sie! Da bin ich falsch verbunden." - "Macht nichts", knurrt Müller. "Das blöde Telefon hat mich ohnehin aufgeweckt."

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busmann
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BeitragVerfasst am: 06. Sep 2005, 12:45     Antworten mit Zitat Nach oben


Zitat:
Mitten in der Nacht läutet das Telefon. Herr Müller hebt schlaftrunken ab. "Ist dort Maier?" flötet eine Damenstimme. "Nein, Müller." - "O verzeihen Sie! Da bin ich falsch verbunden." - "Macht nichts", knurrt Müller. "Das blöde Telefon hat mich ohnehin aufgeweckt."



??? Mad

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Arm ist es übrigens, mich via PN wüst zu bepöbeln und bei dir den Empfang von PN´s zu sperren. DAS ist arm und offenbart deinen mental verkrüppelten Charakter.
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Bruder Benni
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BeitragVerfasst am: 06. Sep 2005, 13:03     Antworten mit Zitat Nach oben


busmann hat am 06. Sep 2005 um 13:45 Uhr folgendes geschrieben:



??? Mad


ich fand den gut roterwutsmiley

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BeitragVerfasst am: 06. Sep 2005, 13:27     Antworten mit Zitat Nach oben


Busmann hat ihn nur nicht kapiert freche zunge :D

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Wenn alle so wären wie ich, dann wäre alles ganz toll und schön. Aber Ihr wollt ja nicht roterwutsmiley
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BeitragVerfasst am: 06. Sep 2005, 17:09     Antworten mit Zitat Nach oben


Sex-Frösche

Eine junge Frau schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und
entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".

Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung."

Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.

Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt:
"Befolgen Sie einfach die Anleitung."

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.
Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.

Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:
"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an....."

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.

Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:

"Hör gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht.........."

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Wenn man weiß was das richtige ist, muss man auch nicht objektiv sein!
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FaltnCremE
Routinier


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BeitragVerfasst am: 08. Sep 2005, 08:50     Antworten mit Zitat Nach oben


zwei süße mädels liegen an einem heissen juli-tag am strand und beobachten einen sexy surfer wie er so mit seinem brett über die wellen springt. auf einmal kentert er und schreit um hilfe. das eine mädel sagt zum anderen: "los, du musst ihn retten. du warst doch mal rettungsschwimmerin." die rennt ins wasser, schwimmt hinaus, taucht hinunter und holt den mann wieder an die oberfläche und zieht ihn an land. das andere mädchen sagt: "mach mund-zu-mund-beatmung." die kniet sich neben ihn und will ihn per mund-zu-mund wiederbeleben. "uuaaahhhh, der hat aber einen scheusslichen mundgeruch." die andere: "na kein wunder, du hast ja auch den falschen raus gezogen. der hier hat noch schlittschuhe an."

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Saege
Alter Sack


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BeitragVerfasst am: 08. Sep 2005, 21:45     Antworten mit Zitat Nach oben


Neulich bei American Airlines:
Drei Leute im Flugzeug. Fragt die Stewardess, was sie trinken wollen.

Der Deutsche: Ein Bier
Der Engländer: Einen Whisky
Der Araber: Ich trinke nichts, ich muss noch fliegen.

:D


Zuletzt bearbeitet von 0 am 08. Sep 2005, 21:57, insgesamt 2-mal bearbeitet
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Bruder Benni
papa ante portas


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BeitragVerfasst am: 08. Sep 2005, 21:48     Antworten mit Zitat Nach oben


Saege hat am 08. Sep 2005 um 22:45 Uhr folgendes geschrieben:
Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.

Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er dennoch nicht sagen, von wo er sie kennt. Dennoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert:"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Er erinnert sich zurück an das allereinzige Mal als er untreu war. "Um Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpels gebumst habe, während deine
Kollegin mich mit nassen Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Englisch Lehrerin von ihrem Sohn."


dieser witz ist zwar gut, aber in der letzten woche präsenter als nena im radion Wink
allein hier im thread dreimal, zweimal per mail auf arbeit, dazu die leute, die ihn live erzählen...da kommt allerhand zusammen :D

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Saege
Alter Sack


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BeitragVerfasst am: 08. Sep 2005, 21:53     Antworten mit Zitat Nach oben


@ BruBe:

Shit, man sollte Threads nicht von unten nach oben lesen. Wink

Wollte gerade löschen, da hattest du geantwortet. Nun gehts nicht mehr.

Sorry, sehr beinlich. Embarassed
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ArthurDent
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BeitragVerfasst am: 08. Sep 2005, 21:54     Antworten mit Zitat Nach oben


Bruder Benni hat am 08. Sep 2005 um 22:48 Uhr folgendes geschrieben:
Saege hat am 08. Sep 2005 um 22:45 Uhr folgendes geschrieben:
Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.

Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er dennoch nicht sagen, von wo er sie kennt. Dennoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert:"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Er erinnert sich zurück an das allereinzige Mal als er untreu war. "Um Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpels gebumst habe, während deine
Kollegin mich mit nassen Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Englisch Lehrerin von ihrem Sohn."


dieser witz ist zwar gut, aber in der letzten woche präsenter als nena im radion Wink
allein hier im thread dreimal, zweimal per mail auf arbeit, dazu die leute, die ihn live erzählen...da kommt allerhand zusammen :D


man könnte sogar unterstellen, daß er langsam überhand nimmt schalumeier




Wink

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BeitragVerfasst am: 10. Okt 2005, 09:28     Antworten mit Zitat Nach oben


Die Grundfrage ist: WARUM?

In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die
Zeit zu nehmen um sich grundlegenden Fragen zu
stellen.

WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als
ein Krankenwagen kommt?
WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer
Schlittschuhhalle?
WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine
große Portion Pommes und eine Cola light?
WARUM kaufen wir Hot Dog Würstchen in einer 10-er
Packung und die Brötchen in einer 8-er?

Außerdem hat man sich wohl noch nie gefragt:
WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit
geschlossenem Mund?
WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?
WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das
Startprogramm benutzen?
WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe
und das Produkt für die Spülmaschine wird mit echtem
Zitronensaft hergestellt?
WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack", wer
hat das getestet?

Und weiter:
WARUM drückt man fester auf die Tasten der
Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?
WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht
angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit
abtrocknen?
WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?

Wie hat man die Schilder "Rasen betreten verboten"
dort mitten im Rasen hin bekommen?
Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben -
wonach suchte er da eigentlich?
Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht - woher weiß
man das?
WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht
erschlagen?
Kriegen die Lipton-Arbeiter auch eine Kaffeepause?
WARUM laufen Schafe bei Regen nicht ein?
WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet
haben, überhaupt Schlösser?

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Zwei Kinder zu haben ist das aufregendste Abenteuer, der schwerste Beruf, die größte Herausforderung und die glücklichste Erfahrung zugleich.
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FaltnCremE
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HT-Team: Häh?

BeitragVerfasst am: 11. Okt 2005, 12:43     Antworten mit Zitat Nach oben


WARUM gibt es bei Umfragen immer noch Leute, die mit "Ist mir Egal" abstimmen und das dann absenden? Confused

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