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THW
PASsant
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BeitragVerfasst am: 14. Sep 2006, 17:12     Antworten mit Zitat Nach oben


Eben, sag ich ja. schalumeier

PRO Dublettenfreies-Forum-Aktivgemeinschaft Wink
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Bundeskanzler2020
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BeitragVerfasst am: 14. Sep 2006, 20:19     Antworten mit Zitat Nach oben


www.pornoname.de

man nennt mich übrigens auch:
Salvatore die Eichel laugh

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Zwei Kinder zu haben ist das aufregendste Abenteuer, der schwerste Beruf, die größte Herausforderung und die glücklichste Erfahrung zugleich.
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busmann
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BeitragVerfasst am: 14. Sep 2006, 20:22     Antworten mit Zitat Nach oben


my name is: massimo reiter

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Arm ist es übrigens, mich via PN wüst zu bepöbeln und bei dir den Empfang von PN´s zu sperren. DAS ist arm und offenbart deinen mental verkrüppelten Charakter.
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THW
PASsant
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BeitragVerfasst am: 14. Sep 2006, 20:35     Antworten mit Zitat Nach oben


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HSVRini
Trainingskiebitz


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BeitragVerfasst am: 14. Sep 2006, 21:50     Antworten mit Zitat Nach oben


THW hat am 14. Sep 2006 um 21:35 Uhr folgendes geschrieben:


kannst du mir mal sagen warum du dann ne goldlocke hast mr. long john?

Cool flashing
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Propagandaminister
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BeitragVerfasst am: 14. Sep 2006, 21:54     Antworten mit Zitat Nach oben


Rokko Silver - klingt ja voll nach Porno-Ossi flashing

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Wenn alle so wären wie ich, dann wäre alles ganz toll und schön. Aber Ihr wollt ja nicht roterwutsmiley
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moloff
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BeitragVerfasst am: 15. Sep 2006, 13:09     Antworten mit Zitat Nach oben


Ich sach nur: Vincent Anal!! Cool
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FaltnCremE
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BeitragVerfasst am: 15. Sep 2006, 13:51     Antworten mit Zitat Nach oben


Es grüßt...

Long John Löwe smokin

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Wenn man weiß was das richtige ist, muss man auch nicht objektiv sein!
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BeitragVerfasst am: 15. Sep 2006, 15:45     Antworten mit Zitat Nach oben


Es knallt gern und intensiv: Mickey Stecher

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Jonte
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BeitragVerfasst am: 15. Sep 2006, 16:00     Antworten mit Zitat Nach oben


Ich weiß nicht ob der zu toppen ist: Jean-Luc van der Latte

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Jan-Aage Fjörtoft: Ich halte nix von Sex vor dem Spiel. Ganz besonders da ich mir das Zimmer mit Salou teile.
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BeitragVerfasst am: 17. Sep 2006, 15:58     Antworten mit Zitat Nach oben



16.09.06

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"Die meisten Zitate im Internet sind frei erfunden." (Aristoteles)
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Stevie
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BeitragVerfasst am: 18. Sep 2006, 22:39     Antworten mit Zitat Nach oben


THW hat am 14. Sep 2006 um 21:35 Uhr folgendes geschrieben:



Das kommt dabei heraus, wenn man "Big Japanese Cars" eingibt. Rolling Eyes
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Stevie
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BeitragVerfasst am: 18. Sep 2006, 22:43     Antworten mit Zitat Nach oben


Kommt jemand zo ainem Bauern ond wäll ain Schwain kaufen! Da Käofa fordert: "Es moß aba ain arrräsches Schwain sain!"
Frragt da Bauer: "Arrräsch? Worran erkenne äch das?"
"Non, es moß Borsten haben we Hätler, ain Maul we Goebbels ond ain Bauch we Görrräng!!!!"
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Freier Friese
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BeitragVerfasst am: 29. Sep 2006, 08:53     Antworten mit Zitat Nach oben


Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:
"Willst Du mich heiraten?"
Und sie antwortete: "...NEIN!!!"
Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und
hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank
sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im
Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen
und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig
am Sack.
Ende

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BeitragVerfasst am: 07. Okt 2006, 09:38     Antworten mit Zitat Nach oben


Der Spiegel schreibt heute in einem wirklich erheiternden Artikel über den ig-Nobelpreis und seine etwas anderen Forschungsergebnisse laugh

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THW
PASsant
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BeitragVerfasst am: 19. Okt 2006, 18:54     Antworten mit Zitat Nach oben


Wieder mal über 'Linkspenner' auf der Autobahn geärgert ?

Seit der neuen "Dränglervorschrift: " Drängeln: 250 EUR + 4 Punkte + 3 Monate Fahrverbot ! ! ! "
sollte man lieber gleich rechts überholen:
Rechts überholen = 50 EUR und 3 Punkte (200 EUR + 1 Punkt gespart!)

Einen weiteren Punkt kann man sogar noch sparen, wenn man statt der rechten Spur gleich die Standspur benutzt:
Seitenstreifen zum Zweck des schnelleren Vorwärtskommens = 50 EUR und 2 Punkte

Fazit: Niemanden bedrängt, nicht aufgeregt (Nerven geschont...), sehr schnell vorangekommen - und noch 200 EUR + 2 Punkte gespart.

ABER!! -- Das geht noch viel billiger und effektiver!

Kauf dir ein Blaulicht und ein Martinshorn, gebrauche dasselbe und du
kannst dir deinen Fahrstreifen aussuchen, der freigemacht werden soll. Die
Verwendung solcher kleinen Hilfen im täglichen Verkehr kostet
nur läppische 20 EURO ?!!!
Steht so im § 38 StVO geschrieben.

Also 230 Euro gespart und - K E I N E - Punkte !!!

Manchmal ist die Gesetzgebung wirklich widersinnig.....
GUTE FAHRT !!!
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Bundeskanzler2020
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BeitragVerfasst am: 14. Dez 2006, 10:48     Antworten mit Zitat Nach oben


bevor der fred hier ganz einstaubt!

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er
wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:

"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer
gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Dienste werden
erwartet"

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen
Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie
eine Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden,
wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, das er solche Forderungen, wie
er es tat, stellte.

Er fragte daher:" Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" "
Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie.

Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: " Wie gut!
Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen
soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach
Kambodscha schreiben lassen möchte".

"Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau.

Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich
meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: " Ich
möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen".

Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch :

"Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der
Schreibmaschine habe..."

"Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal".

Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl
etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage:

"Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"

"Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, " ich habe es bereits mit
der Hand geschrieben"

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Zwei Kinder zu haben ist das aufregendste Abenteuer, der schwerste Beruf, die größte Herausforderung und die glücklichste Erfahrung zugleich.
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Bundeskanzler2020
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BeitragVerfasst am: 18. Dez 2006, 14:16     Antworten mit Zitat Nach oben


Der Hund des Gewerkschafters

Vier Männer sprachen über die Klugheit Ihrer Hunde.
Der erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könne gut zeichnen.
Er sagte ihm, er soll ein Papier holen und ein Rechteck,
einen Kreis und ein Dreieck zeichnen,
was der Hund auch leicht schaffte.

Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei klüger.
Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in
Dreierhäufchen aufzuteilen.
Das machte der Hund locker.

Der Chemiker fand das gut, meinte aber sein Hund sei
Cleverer.
Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon
275 ml in ein Halblitergefäß gießen.
Das schaffte der Hund leicht.

Alle Männer stimmten darin überein, daß ihre Hunde
Gleich klug wären.

Da wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und
Fragten, was sein Hund den könne.
Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm:
„Zeig den Jungs mal was Du kannst!“

Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus,
schiß aufs Papier, bumste die drei anderen Hunde,
behauptete sich dabei eine Rückenverletzung
zugezogen zu haben,
reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher
Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall,
ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

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Florian
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BeitragVerfasst am: 19. Dez 2006, 18:31     Antworten mit Zitat Nach oben


ein mann sitzt in einem rappelvollen flugzeug.
nur der platz neben ihm ist noch frei.
da kommt durch den gang eine wunderschöne frau und setzt sich neben
ihn.
der mann kann es kaum aushalten.

"entschuldigung", sagt er "warum fliegen sie nach berlin?"

sie: "ich fliege zum sex-kongress". "ich werde dort einen vortrag
halten
und mit einigen vorurteilen aufräumen. viele leute glauben zum
beispiel,
die schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet. dabei sind es die
amerikanischen ureinwohner, die indianer, bei denen ist das so.

und viele glauben, franzosen seien die besten liebhaber. dabei bereiten
die
polen ihren frauen den meisten spaß am sex?.

aber ich weiß gar nicht, warum ich ihnen das alles erzähle, ich kenne
ja
nicht mal ihren namen."

der mann streckt die hand aus:

"winnetou", sagt er. Winnetou koslowski!"

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bangi
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BeitragVerfasst am: 22. Dez 2006, 07:02     Antworten mit Zitat Nach oben


Hier sind 30 - zum Teil sehr hübsche - DDR-Witze
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Adua
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BeitragVerfasst am: 22. Dez 2006, 08:31     Antworten mit Zitat Nach oben


bangi hat am 22. Dez 2006 um 07:02 Uhr folgendes geschrieben:
Hier sind 30 - zum Teil sehr hübsche - DDR-Witze


Sehr nett, danke.
Einige richtig gute dabei, die man aber lange nicht mehr gehört hat Smile

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Bundeskanzler2020
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BeitragVerfasst am: 29. Jan 2007, 15:18     Antworten mit Zitat Nach oben


:D

Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man
nicht mehr mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen
und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, Dann geht's ihm
bestimmt wieder besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe
vergessen",
Rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von
der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die
´Wiesenhof ´-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".

flashing forumklatsch

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BeitragVerfasst am: 30. Jan 2007, 07:03     Antworten mit Zitat Nach oben


Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und
schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor,
er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig
anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der
Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten
Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.

Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!

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Rönneburger
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BeitragVerfasst am: 30. Jan 2007, 11:17     Antworten mit Zitat Nach oben


Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann grinste noch mehr. Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu
seiner Verteidigung zu sagen hätte.
Der Mann antwortete: ´Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den
Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß ´ Die Double Mint Zwillinge kommen´, und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte´ Slogan´s Einreibesalbe wird die Schwellung lindern ´ und ich musste lachen. Dann
setzte sie sich unter ein Schild das sagte: ´ William´s großer Stab
vermochte diesen Trick´ und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte Mal umsetzte und unter der Werbung saß:
´Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert´ war es mit meiner Beherrschung aus!
Das Verfahren wurde eingestellt...

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Florian
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BeitragVerfasst am: 20. Feb 2007, 19:12     Antworten mit Zitat Nach oben


Rezept für einen Bananenkuchen

Zutaten:
2 lachende Augen
2 gut geformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 rasierte Rührschüssel
1 große Banane
2 große Eier

Zubereitung:
Man schaue in die lachenden Augen, lege die gut geformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter, leicht zart, bis die rasierte Rührschüssel gut geölt ist, öfter mit dem Mittelfinger probieren . Die große Banane schön langsam einführen und anschließend mit den Eiern bedecken . Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist . Die Schüssel nach Gebrauch auslecken . Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir, sich schnellstens aus dem Staub zu machen.

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Dauerloi!fer
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BeitragVerfasst am: 20. Feb 2007, 19:25     Antworten mit Zitat Nach oben


Florian hat am 20. Feb 2007 um 19:12 Uhr folgendes geschrieben:
Rezept für einen Bananenkuchen

Zutaten:
2 lachende Augen
2 gut geformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 rasierte Rührschüssel
1 große Banane
2 große Eier

Zubereitung:
Man schaue in die lachenden Augen, lege die gut geformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter, leicht zart, bis die rasierte Rührschüssel gut geölt ist, öfter mit dem Mittelfinger probieren . Die große Banane schön langsam einführen und anschließend mit den Eiern bedecken . Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist . Die Schüssel nach Gebrauch auslecken . Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir, sich schnellstens aus dem Staub zu machen.

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Dauerloi!fer
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BeitragVerfasst am: 23. Feb 2007, 14:51     Antworten mit Zitat Nach oben


Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort vor der Haustür angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Hauswand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem ***, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"
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Saege
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BeitragVerfasst am: 09. Apr 2007, 20:43     Antworten mit Zitat Nach oben


Ein Oesterreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal
nahe der italienischen Grenze.
Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts.
Sie ist schon total gelangweilt.
Da erscheint ploetzlich ein Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?"

"Nein", schreit der Oesterreicher zurueck, "Picknicken!"

Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?"

"Nein, Picknicken!" schreit der Oesterreicher wieder zurueck.

Wieder spaeter der Italiener: "Ficken?"
Da wird es dem Oesterreicher zu bunt und er sagt zu seiner
Freundin: "Du ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen
Spaghettifresser Bescheid!"
Waehrend der Oesterreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den
steilen Steig runter zur wartenden Blondine auf die Wiese und knallt sie
ordentlich durch.
Als dann der Oesterreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut meint er total erstaunt:

"Ja - verdammt von hier oben siehts wirklich aus wie ficken!" Laughing
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FaltnCremE
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BeitragVerfasst am: 09. Apr 2007, 23:51     Antworten mit Zitat Nach oben


Der große Glaskrug

Eberhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro Scheinen.
Er fragt den Barkeeper was es mit dem Glaskrug auf sich hat.
Sagt der Barkeeper:"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr, sehr schwierige Aufgaben wie du dir an der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, du mußt erst zahlen dann stelle ich die Aufgaben."
Also gut, Eberhard rückt den Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du mußt diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den mußt du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus, der mußt du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Eberhard meint nur:" Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas!"
Etwas verärgert trinkt Eberhard ein paar Bier und mit dem Alkoholpegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt. Er ruft dem Barkeeper zu:" Hee Alder, wooo ischn nu deine Tequila Flllasche?"
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, Eberhard setzt an und beginnt zu schlucken, Tränen rinnen ihm aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Eberhard wankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, bellen, jaulen, kratzen, schreien, dann ist es still. Die anderen Gäst sind fast sicher, dass Eberhard drauf gegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft!! Un wo is`n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

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BeitragVerfasst am: 10. Apr 2007, 17:37     Antworten mit Zitat Nach oben


Auswandern nach Kanada

Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt, nach Kanada auszuwandern.
Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür.
Er macht auf und drauen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt:
"Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja, klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: "Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Versicherungsvertreter: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!"
Barney: "Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."
Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll!"
Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt."
Versicherungsvertreter: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"

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